помню, была юна-глупа, думала, что неплохо было бы встретить живых джойса, кортасара, борхеса, моэма, ремарка, борю в. (это бесстыдство, но это любовь), маркеса, фицджеральда, гумилёва (оба два), эко, кундеру, фаулза (хотя это и нелюбовь) - да что там, даже сартра, гессе и кафку! и дальше, видимо шёл план про поговорить. и о чём бы я с ними говорила, да ещё и в свои юные-глупые годы? разве что попала бы в полночь в париже, это ещё ничего себе вариант. но в остальном какой-то бесконечный стыд (мог бы случиться).
хотя вот поцеловать борю в. и обнять хулио к. я готова до сих пор - но без разговоров, чтобы юностью и глупостью не блеснуть.

последнее

(перед отключением интернета и выходом в writing mode)

Source: trendhunter.com via olga on Pinterest

всё ещё о лете, которое помнишь, но которого не было - и никто не споёт лучше изабель кэмпбелл


Listen or download There Was Magic, Then... for free on Prostopleer

The wind would blow wild with imaginings
I was so happy in my little world

For the days were long in the summertime
With the sweetest taste in the summertime
There were secrets made in the summertime
There was magic...


Listen or download Falling From Grace for free on Prostopleer

i'm always looking for the sun ti shine

и вот ещё

Source: benjamin-bullins.artistwebsites.com via melaniexeinalem on Pinterest

я не против велосипеда в ванной.
о дом! будет дом - и будет счастье (но все девочки от науки в возрасте до тридцати знают, что дом будет нескоро)

вот вам пример

Source: fuckyeahawesomehouses.tumblr.com via olga on Pinterest

это пример того, какое я бы хотела утро
сначала всю ночь не спать - вино, кино, домино, цикады, джаз какой-нибудь скрипучий, говорить о всякой ерунде, дождаться росы, замёрзнуть, вынести одеяло и сидеть в нём, пока совсем светло не станет. ну понятно, что я даже не знаю, где именно надо так весь день просидеть. память говорит, что и сибирские туманы не подвели бы, главное не ошибиться с базой отдыха. книжная память говорит, что неплохо было бы оказаться на корфу (а то и в доме утраченных грёз - я ужасно начитанная)
но с кем же? где же? когда же?
неминучая старость сознания приходит с унылыми вещами вроде тезисов и нехватки баблишка.

я знаю, с кем бы. но это "бы" портит всё.

да и вообще, почему вино? го французский сидр с мутью (ххаах, cloudy*), го!



* так бывает довольно редко, но мне нравится английский вариант.

стыдная история

о том, что плохо жить без пудовой уверенности в себе. или без харизмы. или без совести. не знаю, без чего-то, чего мне совершенно точно не хватает.

на самом деле, сама история маленькая, но я же человек и паровоз, каждая пылинка заставляет меня задуматься и говорить, говорить, говорить.
во вторник я ехала домой на велике, вся нагруженная сумками с покупками и весёлая, потому что только закончился дождь и выглянуло солнце. выехала на дорогу в инч парке и сразу погрустнела, потому что впереди шли четыре юнца раннего тинейджа, а они здесь всегда гадки и непредсказуемы.

каждый раз встречаясь с английскими тинейджерами, я думаю о бёрджессе, и мне кажется, алекс сидит внутри каждого. так однажды я ехала вечером с работы мимо остановки, где часто сидят трое-четверо пацанов и методично эту остановку ломают, в тот раз один из них выпрыгнул с тротуара на дорогу прямо передо мной и стал кричать и корчить рожи - такие рожи обычно получаются у русских алкашей, когда они быкуют. было очень гадко. в другой раз мы с димой шли мимо той остановки, и за нами в паре метров пристроился дяденька-индус лет тридцати - он боялся проходить там один, как боятся взрослые таджики (узбеки, казахи, буряты, якуты) проходить мимо тринадцатилетних скинов на руси.
кричать и пугать взрослых людей - это такой местный фан, детям нравится безнаказанность, и наказать их не может вообще никто, закон против - и они в курсе. многих из них нарожали такие же тинейджеры, которые доросли до сознательного возраста только тогда, когда детям уже было лет по десять (если доросли). и эти родители лет тридцати - тридцати пяти не могут справиться с детьми-подростками, но они же и против того, чтобы с детьми справлялся кто-то другой. им не нравится, если их ребёнка тыкают носом в какие-нибудь "так делать нельзя", они начинают орать и ругаться, и тогда объединяются со своими детьми в каком-то удвоенном подростковом угаре.

вот. короче, я расстроилась, когда увидела впереди юнцов. а потом обрадовалась, потому что один из юнцов оказался мамой, причём не самой молодой - лет сорока. а потом снова расстроилась, потому что маму ни во что не ставили. как-то так. и вот пока я ехала за ними и переживала перемены настроений, один из пацанов что-то сказал и бросил на асфальт пакет с соком, который ему не понравился. разумеется, в полутора метрах от урны. разумеется, меня обуял гнев. разумеется, за этим последовал стыд. потому что я ничего не сказала и не сделала, я просто проехала мимо, потом этот же пацан рванулся к моему велосипеду с боевым кличем, я надела дурацкую непробиваемую маску безразличия - и уехала. а мать попробовала его осадить только в тот момент, когда он кинулся к моему велосипеду, пытаясь меня напугать, и это была очень жалкая попытка.

мне стыдно, что я не смогла остановиться и сказать ему, чтобы он вернулся и выбросил свой мусор в мусорку. и я понимаю, что единственное место, где смогла бы - в родном академе. потому что мой русский убедительнее моего английского. потому что у русских подростков ещё не развилось такое осознание безнаказанности. потому что в академе люди лучше, и риск напороться на полное быдло не слишком велик.
я бы хотела, чтобы у меня была пудовая уверенность в себе, харизма какого-нибудь серьёзного типа (марв из города грехов подошёл бы) и право на избиение малолетних придурков.

как вы думаете, если я овладею джиу-джитсу и специальными навыками черепашек-ниндзя, станут ли меня бояться местные юнцы?

туманный альбион

велопрогулка в конце марта. солнце было только на другом берегу, но желание доставать камеру из рюкзака уже пропало.





фотография из серии "полюбуйтесь на мой велосипед"






не кормите пони!


дима, лора


хелена, байк домашней сборки




firth of forth - forth bridge


туманы

Суббота, 05 мая 2012

мишель гондри снимает "пену дней" с одри тоту и французским красавчиком дюрисом.

гондри - пену дней.

2013, подождём.

Воскресенье, 29 апреля 2012

отупела от работы так, что даже хотеть ничего не хочу
хотя, увидела вот фотографию, где в небе над горой висит огромная медуза
и подумала, что увидеть медузу в небе я, пожалуй, хочу
это вообще всё объяснит

остров

http://mi3ch.livejournal.com/2047179.html

.


Маленькая Анна жила с родителями на небольшом острове. Больше на острове никого не было.
Чаепитие с лучшими друзьями - птенцом ястреба и лангустом.
National Geographic, 1938 год.

Пятница, 20 апреля 2012 - my personal hell-o

голова болит так, будто я вчера пьянствовала и танцевала на столе. а на деле я ходила на балет по «трамваю "желание"», а после пила горячий шоколад (в котором алиция и хелена распознали польский пудинг из сухой смеси) со сплетнями.
общественность в лице трёх человек говорит мне, что это мигрень и надо спрятаться под столом в пустой прохладной комнает, чтобы стало легче. но нет, я пойду мешать-перемешивать-устраивать всем кузькину мать и вообще приложу руку. кто, если не я? (кот!)

Понедельник, 16 апреля 2012 - 100% TCA

в последнее время - взрывоопасна
хорошо, что это случилось в ночи с воскресенья на понедельник, и завтра я уже смогу просто сказать тому идиоту, который всё испортил, что не так, а не обвинить бедную к. (или всё-таки ж.?) во всех грехах.
но божыжка, отчего люди такие глупые и бестолковые? если на банке написано "добавить 43мл воды для получения 100% раствора" - надо добавить эту воду и получить этот раствор, а не (простите) взъебать мозг и эксперимент тому, кто это заботливо написал. глупые-глупые-глупые, пусть вам приснится борис моисеев в розовом трико.

upd: (блиа, все отмазываются)

Воскресенье, 15 апреля 2012

показала вчера алиции питер.фм. видимо, если я решу показывать ещё кому-нибудь что-нибудь русское, субтитры придётся проверять заранее - было такое чувство, что кто-то переводил слово в слово, причём только те фразы, которые смог перевести хоть как-то.
зато теперь а. хочет побывать не в москве, а в спб. интересно, где иностранцу будет проще? (в сибирь! надо засылать в сибирь)

ещё было смешно смотреть, как а. возмущается каждый раз, когда герои проходят в метре друг от друга и не замечают. в своё время я возмущалась точно так же, а отдельные мои друзья говорили "ну, ты не понимаешь - оно ведь так всегда и бывает, а потом чудо вызревает - и случается." как думаете, всё дело в том, что чуду нужно время?

6.13 km за 39m:48s, включая светофор.
что нужно делать на светофоре? бежать на месте? отжиматься? судорожно пить воду? (я судорожно пила воду, потому что ни разу не смогла попить до этого)
утром я думала, что выбрала прекрасный маршрут - первый километр в горку, как обычно (но сегодня это был ужасный первый километр), потом три километра почти без спусков и подъёмов, в конце всё время чуть-чуть под горку. и это именно тот случай, когда я чувствую себя индюком, который думал, но всё зря, потому что я забыла про мост. вообще-то, самая высокая точка в нашей части города - это примерно то место, где живёт мой папа, и туда идёт мой первый километр. вокруг же всё более-менее плоское, ровное и нестрашное, но есть автомобильный мост над дурацкой безымянной речкой, и с одной стороны от него всё такое же нестрашное, а с другой - какой-то адов подъём, про который я забыла. и я на него еле всползла, а теперь эндомондо с gps данными говорит мне, что подъёма-то и не было. ну конечно! (при этом он видит подъём в каком-то другом весьма безобидном месте). хорошо только то, что из-за этого подъёма у меня впереди был спуск, и я пробежала километр за 5,5, а не 6,5 минут. но я бы предпочла без всех этих удивительных бонусов, честное слово.

очень боюсь, что в какой-нибудь день я решу, что всё - мне уже скучно. или - ну откуда у меня лишний час в сутках?
интернет, давай ты уступишь почётное место в списке зависимостей чему-нибудь более здоровому.

2012-04-12

5км за 34 минуты.
если бы результаты моих экспериментов воспроизводились так же, как результаты пробежки, я была бы в мире с собой и дрожжами, не иначе. чип - три повтора - готовые результаты. а не: чип - три повтора - заламывание рук при виде погрешностей - четвёртый повтор - ну как? - а, пойдёт.. - ну или пятый повтор - ну как? - и т.д.

ноги сегодня немного ныли после вчерашней героической пробежки, поэтому бежать было сложнее. и лицо раскраснелось так, что можно было бы сойти за светофор, ей-ей.
зато бежала по другому маршруту - на этот раз мимо liberton cemetery (вчера - мимо mount vernon cemetery), мимо своей старой больнички и немного вверх по lasswade, где очень хотелось остановиться и поползти. встретила одинокого дядечку, гуляющего с коробочкой из китайского take away (учитывая место встречи, могу предположить, что он приобрёл её в счастливом китайском уголке под названием hui) и не встретила ни одного представителя адового британского тинейджерства отрочества, ура-ура. из прочего приятного - нашла угол, где цветёт черёмуха. пару дней назад мы ехали с д. домой и я почувствовала запах, преисполнилась ностальжи и силой мысли вызвала ощущения, сопутствующие встрече с первым майским снегом. тут тоже пошёл снег - неоспоримое доказательство того, что черёмуховый цвет всегда приводит к похолоданию, да!
бег и нос - они вообще дают мне много пищи для восторгов. под конец, уже напротив нашего локального паба "гнездо робина" (я догадываюсь, что они имели в виду малиновку, но с робином гораздо смешнее), я почти вбежала в куст, который отчаянно пах можжевеловыми веточками, и это было так славно.

завтра пятница, а значит отроки и прочие юнцы точно будут сидеть, быкуючи, повсюду. по этому поводу, вместо пробежки у меня будут сидр и йо-хо-хо.

со мной произошло невероятное

(и я до сих пор не могу поверить)
пару-тройку недель назад я пыталась побегать. пробежала меньше километра, дыша носом, и ещё почти два пыхтела и дышала ртом, при том чуть не умерла, раскраснелась и расстроилась. и заболела на следующий день.
расстроилась так, что больше не бегала, но училась ездить на велике чуть медленнее, чем обычно (больше не пытаюсь догнать д.) и дышать только носом. при этом нажаловалась всем, кто имеет отношение к бегу, и на работе, и здесь.
все дела.
а тут я приехала домой с работы (в десять), разложила покупки, переоделась и пробежала пять километров. ртом вздохнула раз, ну, максимум, десять. остановилась только один раз, когда д. пришёл домой и обнаружил там велосипед, мясо и отсутствие меня - и позвонил (ещё обошла пешком дяденьку с псом). и я могла бы пробежать больше! (но шок и гордость были так велики, что я уже чуть не лопнула).
ура-ура, мне не нужна программа c25k, лалала! мне нужны свежий воздух после дождя, прохлада и buff (алиция достаточно долго рекламировала этот рукав-шарф-шапку, чтобы я соблазнилась и купила его, теперь мне хочется много и разных цветов). 34 минуты - это же даже не так медленно, как я боялась.

весне дорогу

нарвала-таки смородиновых листочков, один сразу закинула в чай. вот сейчас согреюсь и пойду покорять непокорённую пока фосфатазу
*
в магазине сегодня сидят сердитые совушки и всякие прочие ястребы-соколы, кажется, им там не очень радостно, но они пока ещё не созрели для белых ленточек.
особенно сердита кремовая сова, она совсем не смотрит на людей и поворачивается спиной сразу ко всем.
*
как пришла на работу, застала только клаву с жаком. но, видно, и на них снизошла пасхальная благодать - сидят, молчат, никого не трогают, ничего дурного не устраивают. хотя вполне могут и замышлять.
*
иногда британцы меня удивляют больше, чем обычно. казалось бы, пасха и всеобщий выходной (и благодать) - а нет, даже sainsbury's открыт до десяти, а не до обычных воскресных восьми часов. видимо, в расчёте на то, что сотни людей закончили поститься и сейчас кинутся ублажать свой потребительский инстинкт (я ничего не заканчивала, но кинулась - и купила чизкейк и сухофруктов).

синемания

вчера смотрели финский "запретный плод" (kielletty hedelmä). сложно сказать, что в фильме произошло хоть что-то неожиданное - да, это один из тех случаев, когда я могу занудно тянуть в конце "ну я так и дууумала", но это и не плохо. мне понравилось, что хельсинки в фильме выглядит гибридом европы и россии, который вобрал скорее лучшее от обеих сторон, а не худшее (тут я вспоминаю автовокзал в вильнюсе), мне нравится, что главная героиня не впадает в истерику и просто постепенно решает, чего хочет, пусть даже и не окончательно. ну и, разумеется, мне не нравятся представители общины, как не нравятся любые религиозные до безумия люди.
наверное, у меня в голове тоже живёт истеричный фанатик, но он фанатично предан делу ненависти всех прочих фанатиков и говорит (кричит!!!) своё "да!" свободе слова и выбора, а так же - гмо, геям и безвизовому режиму россии с миром.
*
а из радостей жизни: наконец нашла в сейнсбери агатины шведские сухарики и пребываю в радости и мире с собой (воюю с сухариками).
и посмотрели с димой "мы купили зоопарк", рекламу которого видели после the hunger games в среду, и я в мимими-настроении. как мало надо иногда.
(пойду через час на работу и всё мимими насмарку)
*


лет десять назад я путала вуди аллена и боба дилана. вернее даже, считала их одним человеком.

Herman The German Friendship Cake

герман сидит сейчас на кухне и отдыхает после Первого Перемешивания. он странный и пахнет дрожжами круче, чем простая ночная культура в насыщенной среде (написала сначала "в богатой среде", потом поняла, что как-то это не по-русски). вчера мне принесла его китти (а я так и не сказала спасибо, потому что поняла, что это герман уже ближе к вечеру), которая получила его дней десять назад (скорее всего) от жака, и грустное в германе только одно - он сладкий, а значит может стать только сладким пирогом, но никак не булкой хлеба с итальянскими помидорками и карамелизованным луком.


cопроводительное письмо германа:

Hello, my name is Herman.

I am a sourdough cake. I’m supposed to sit on your worktop for 10 days without a lid on. You CANNOT put me in the fridge or I will die. If I stop bubbling, I am dead.

Day 1. You get Herman and put him in a large mixing bowl and cover loosely with a tea towel.
Day 2. Stir well
Day 3. Stir well
Day 4. Herman is hungry. Add 1 cup each of plain flour, sugar and milk. Stir well.
Day 5. Stir well
Day 6. Stir well
Day 7. Stir well
Day 8. Stir well
Day 9. Hungry again. Add the same as day 4 and stir well. Divide into 4 equal portions and give away to friends with a copy of these instructions. Keep the 4th one.
Day 10. Herman is very hungry. Stir well and add the following:

1 cup sugar
half tsp (teaspoon) salt
2 cups plain flour
2/3 (two thirds) cup of cooking oil
2 eggs
2 tsp vanilla essence
2 cooking apples cut into chunks
1 cup raisins
2 heaped tsp cinnamon
2 heaped tsp baking powder

Mix everything together and put into a large greased baking tin. Sprinkle with a quarter of a cup of brown sugar and a quarter of a cup of melted butter. Bake for 45 minutes at 170-180C. When cold cut into finger pieces. Cake freezes well and is also delicious warm with cream or ice-cream.

05-04-2012

даже самые стойкие и адекватные мои друзья становятся родителями (это вполне адекватная часть) и добавляют в списки музыки двух весёлых гусей и невероятное "еду еду к бабе к деду"
и я, наверное, приеду, когда придёт время. но как-то что-то с этим не так.

сегодня вероника (любимый источник откровений) сказала, что моя ненормальность в том, что я слишком antisocial. а я уже возомнила себя королём диалога и великаном установлений контактов.
просто мне есть с чем сравнивать.

наверное,

не важно, что я читаю, каждая книга - тошнота, потому читаю медленнее и тошнота тянется
с макьюэном и его солнечной энергией даже и сказать нечего. сначала тошнит от героя, потом от науки, потом - от того, что макьюэн придумал хэппи энд (условный, и скорее для меня, а не для героя) - это слишком круто, чтобы такое действительно случилось. да, награда за лучший юмористический роман?
лена элтанг же успешно убеждает меня в том, что я обязательно сойду с ума, рано или поздно - но обязательно. и это тоже не сахарная россыпь, меня и так осаждают ненормальные всех мастей (да, это заставляет задуматься и я всё время какая-то задумчивая)
даже дом утраченных грёз г.джойса кажется теперь свежей приморской историей, и хочется попробовать тех самых оливок, которыми манусос кормил майка. но к горячему источнику я бы (скорее всего) не пошла. это было бы почти как приготовление сред с лизином после того, как эрис объявил, что лизин пахнет точно как сперма. к слову о том, что меня окружают ненормальные.

весенняя пора, пора бы уже писать

сегодня адель сказала, что если я продолжу называть свои эксперименты с негативными результатами (это же мантра идиота: негативный результат - тоже результат) бессмысленными, она пойдёт домой и самоубьётся. кажется, она пыталась пошутить в духе моей непроходящей паники, но в ответ мы только все офонарели. начальство так не шутит, ае

такшто, дорогие митотические циклины, я завтра с вами ещё раз займусь кой-чем, а уж потом вы как-нибудь сами. и давайте в этот раз без боли и страха, и упрёка.

прямо сейчас хотелось бы, чтобы кабачки, лежащие в холодильнике дома, сами нашли гриль и загрилились в сок и смак, но нет, кабачки не терпят лени.
пойду домой, потушу что-нибудь и отойду ко сну, как прилежная дама, которой завтра в десять надо и то развести, и это замешать, и на лабмитинг пойти заседать

я свои сны 29-03-2012

недавно снилось, что устроилась на работу в лабораторию пренатального развития, а там оказался абортарий и безумие. абортированные плоды забирали из больниц и инкубировали в разных системах, так что удавалось спасти даже каких-таких четырёхмесячных, но они потом вырастали в странное.
понятно, проснулась в панике и что-то остановлюсь-ка я на клеточном цикле

на работе сегодня выяснили, что все ненавидят кл.
не ненавидят, конечно, но устали, что ужас. а ведь всего три недели прошло. как же дальше-то, как же когда она дойдёт до экспериментов?

28-03-2012

на прошлой неделе просидела всю конференцию на смеси обезболивающих, антибиотиков и вина. антибиотики подействовали несмотря на вино, презентация прошла прям-таки аще несмотря на обезболивающее, жизнь продолжается, птички поют, в эдинбурге внезапное лето
в воскресенье проехали 60км на велосипедах, в э. тогда стояли белые и густые туманы, а на другом берегу firth of forth, в данфермлайне, уже было солнце - и пикник на обочине (две скамейки, самые не зелёные клумбы и дом, из которого росло дерево; театральная афиша предсказывала приезд какой-то мистической женщины, а хелена познавала тарамасалату)
на обратном пути меня одолела злобная усталость (или усталая злоба) и я сначала разогналась, а потом поняла, что оторвалась от остальных - пришлось ехать на работу в молоке тумана и одиночестве
(потом у меня были два дня рядовых слёзок и печалей - все мои психологические черви оживились от влаги и тепла, видят невидимое, винят (только виновных, но) тех, кто уже ничего не изменит, знают ад и говорят, что только туда мне и дорога)
кроме слёзок было всё то же лето - тепло, барбекю (даже с маленьким айкью), агата - круглая, как луна, месяц - серпом, снова дрожжи, десятичасовые эксперименты,
ногти выкрасила в зелёный.

ужасно смешно 22-03

(дветыщидесять)

от обилия истерики, я уже не котик, а какой-то зверь-мокрица, пойду домой лежать в ванной пускать пузыри
дочитаю уже гадкого макьюэна, начну барнса, приснится ещё какой-нибудь англикос в кепочке (картуз "арнольд", да)

вчера смотрели с д. "shocking blue". спасибо лени, что рассказала. странно, конечно, и можно сказать, что вот же говённый арт-хаус и так не бывает (потому что арт-хаус и так не бывает), но я уже и забыла, как это, когда видишь мир черз солнце-песок-воздух и никуда не спешишь

(кроме прочего, у меня есть теперь каменные клёны, но легально их купить-скачать так и не вышло - вот ведь дураки, я и заплатить не против, а они всё не сделают приличного русского магазина эл.книг)

а утром кл. решила поделиться с нами соображениями про "is gone" - и это чота такой вопрос непонятный. как же так вышло, что два года это вообще никто не замечал?

*

подумала, что конференция меня расстраивает не так уж и сильно. расскажу хоть всем наши страшные секреты, может, даже и не поперхнусь ни разу! хотя хочется, конечно, в барселону. и чтобы там любовь с первого (уже нет) взгляда, признание, призвание и светлое будущее - и жили они долго и счастливо (я готова года на четыре) и публиковали статьи (все в селл и в натуре).

*

накупила книг, переживаю ад, хочу спрятаться в норку до середины послесегодня

17 марта

снова побегала после долгого перерыва и ужасаюсь. бежать в горку могу, наверное, полкилометра - потом задыхаюсь, ещё и потому что пытаюсь научиться дышать носом и не могу (сначала вот задыхаюсь, а если всё же бегу, нос противится и я начинаю чихать и сморкаться). если дышать ротом, то могу бежать уже километра два (но не постоянно в горку) - но потом болит горло. кажется, своим детям я без вопросов удалю и аденоиды, и гланды - и вообще всё, что там можно удалить. все эти мысли как-то не вписываются в модель беговой медитации.
до этого всё пыталась научиться дышать носом при езде на велосипеде - оказалось, что это реально, если педалить не из последних сил, пытаясь догнать диму, а спокойно и размеренно. проблема в том, что спокойная и размеренная я напоминаю себе жабо-улиточный гибрид, чтобы об этом не думать, переключаю плеер на синатру.
*
пару часов думала, что можно подарить гомосексуальному и обидчивому коллеге и его бойфренду, и надо ли - ничего не придумала, решила, что ничего и не надо. хочется, чтобы из америки он вернулся весь такой аккуратный и менее обидчивый, но обманываться не стоит уже сейчас.
*
вчера в моей голове произошёл ужасный коллапс и я расплакалась в магазине перед полкой с икой трески. ощущение очень неприятное - на какое-то время я всё забыла: и почему я в магазине, и зачем мне эта икра, и что я не успела сделать, а что успела. обычно я всё планирую и расставляю по полочкам, и вот вчера полочки сломались, всё свалилось в одну большую кучу - и аааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААА! вот зачем придумали восьмичасовой рабочий день, бугагашенька.
*
вторую ночь подряд внезапно просыпаюсь очень злая на диму. снится, что он делает что-то ужасное, и я злюсь во сне так сильно, что продолжаю злиться, проснувшись. потом обнимаю его и засыпаю дальше. а вдруг обнимать не надо, и моё подсознание что-то знает? (нет, это несерьёзно, это я так шучу, моё подсознание в курсах, чтоя не понимаю намёков, и говорит всё напрямую).
*
хочется красной и белой смородины. и чая со смородиновыми листочками.

15 марта

красоты так много, но времени на то, чтобы её видеть, так мало, что это провоцирует постоянный голод - хочется больше, потом оказывается, что самый красивый кадр случился без тебя и шестьдесят лет назад, потом, конечноженозачемэтовсётак, думаешь - красота красотой, но вот бы у хутина пуй отвалился и он бы зачах, как кощей от разбитого яйца поломанной иголки, и от этой мысли красоты меньше не становится, времени больше не становится, но голод притупляется - потому что в наши двери входит жансольпартр и нас тошнит, по реке плывёт la gloïre. но нет, конечно, в этой реке нет никого, никто не заберёт этот стыд, и эту тошноту, и ты сам себе слява.

14 марта

второй день подряд на работе заходит разговор об отпусках и каникулах, и у меня перед глазами встаёт мореморемореморееееееее - так что даже пипеток и пробирок не видно. что-то мне подсказывает, что в первую неделю написания тезисов я буду лежать на диване, кататься на велике и ходить смотреть на море, лебедей и другие необязательные вещи, готовить сладкое, ходить в фильмхаус на какие-нибудь мутные раритеты, а в июле в эдинбург привезут ван гога - тоже отвлечение.
у меня болит всё - и хочется танцевать в несуществующем баре с существующими, но чота какими-то дистанционными, друзьями под старинные рокынроллы (а потом выпить и запеть, ахаха)

(кролик любви растёт очень быстро, уже не поместится на ладошке. дима шутит, что вот уже скоро это будет кролик настоящей плотской любви - я гневаюсь)

а это вот пробирки-дартвейдеры
(ночью куда-то пропали магнитные бидсы (простите, но магнитные бусины - это у бабушек на базаре) из одной пробирки из тридцати двух. гномики-саботажники снова с нами)

11 марта

иногда мне кажется, что основная проблема наших отношений в том, что д. хочет, чтобы я вела себя более нормально, а я не хочу. всё равно меня тошнит от себя при любом раскладе, но когда я вся такая адекватная и молодец - тошнит сильнее.
за последний месяц устала от себя и от людей этих вокруг, развлекаюсь только бирюзовой подводкой да новыми лаками для ногтей. и волосы всё не вьются никак.

как-то не очень бирюзово получилось, но на деле это прям детский фломастер



кролик любви: он такой мелкий, что поместился бы на ладони



PS (стыдное признание) узнала сегодня, кто такие александрпистолетов и катясамбука. спасибо путину дурову за это.

7 марта

хочу пустой дом с огромной светлой кухней и пустую же голову
нет никакого путина, никакой манежки (и пушкинской тоже нет), нет выборов, нет нефти и чёрных костюмов
нет йоши ватанабе, нет кэрри блума, нет каррент байолоджи
есть только свет и пустая голова
в зелёных полях пасутся барашки
в жёлтой степи гуляет ветер
в жарком тайланде подрастает маленькая девочка даша
в шотландии восходит солнце и маленькие кролики любви* уже вышли на тропу науки
было б довольно-таки неплохо

*маленькие кролики любви уже действительно вышли на тропы кампуса - похожие на шарики и поросяточку из недавнего поста, сидят и смотрят из кустов

(тем временем на подоконнике)

(я уже опухла от лежания в кровати и распития чая. вчера выпила 4 термоса, сегодня уже 2)

+ последнее

внезапно хорошая двойная экспозиция из монпелье



последняя чб фоточка с монмартра


(очаровательный завал, не так ли?)))

и Артур Сит

(русские в шкоции)