лето, ты такое лето

пока чистила зубы,

думала про девочку, которая думала, что она рыба. девочка не разговаривала ни с кем, не пела песен, не играла в песочнице, не любила качелей. любила море и песочные города, поэтому её родители вечно отправляли на лето к морю. к родственниками или в лагерь. и ела девочка только морскую капусту и конфетки "морские камешки", потому что думала себе, что рыбки тоже едят морские камушки. а однажды она плавала и угодила в сеть, так что пришлось выбирать: или ты рыбка, и из сети тебе не выбраться никак, или девочка, и тогда ничего нет проще, чем вынырнуть на поверхность. ну и вот там, где выбор, я уже зубы дочистила и получилось похоже на кукол месье окса, потому что такая же неизвестность.

у самого синего моря

я бы здесь жила



by flickr-user magnafurious

аня уехала, и жизнь поменялась. я проснулась очень поздно, голова была выварена в солнечном свете и мне до сих пор не так просто ходить. было бы здорово, если. было бы здорово, как если бы. мои польские друзья могут съездить туда-обратно домой за сто фунтов, не делать никаких виз, ехать через европу на машине. они говорят мне "it's unfair", но никто из нас ничего с этим анфэйр поделать не может, хотя мы и маленькие дети, нам хочется гулять. мы не едем в испанию в августе, потому что у д. истекает срок действия британской визы в конце октября, но я не понимаю, зачем ему британская виза, чтобы получить шенгенскую. нам хочется гулять, отдыхать, распивать и разливать. но всегда получается так - время заканчивается, кто-то уезжает, кто-то зовёт в кино, кому-то пора навестить стоматолога и тут время снова заканчивается.

шмотки или наука

сегодня меня разрывают на части два вопроса:
- моя статья (пока гипотетическая, надо быть честной) не будет опубликована в Cell, даже если я выложусь на все сто. я подозреваю, что если данные не влезают на постер уже сейчас, то после всех контролей, экспериментов с фосфорилированием и - муаххаха - дрожжевой микроскопии, это будет хорошенькая такая статья для genes&development. всё, что сделано, полезно и приложимо, но, увы, так далеко от Глобальных Процессов в хомо сапиенс. ну или что ещё? помечтать о каррент байолоджи?
- шмоточки-шмоточки, зачем вы шмоточки. мне хочется просто пойти в магазин, купить Прекрасных Одежд (ясно-понятно, за прекрасными одеждами просто так в магазин не пойдёшь, потому что в простотак магазинах ничего прекрасного нет и не будет). я хочу жёлтые джинсы хлои, которые только что увидела (о арт_оф_шоппин'!), bookworm комбинезон с freepeople (я не знаю, как с этим смириться, но его уже даже не продают), красные и синие cats от рэйбэн, новые часы nooka - какого-нибудь альтернативного цвета, синие туфли шанель (видимо, к джинсам, по своим собственным детско-юношеским цветовым пристрастиям; и это не обязательно должны быть туфли шанель - но простые, открытые кожаные туфли).

когда я сегодня проснулась, я подумала, что совсем не хочу спать. и действительно, на семинаре йана чизмена я совершенно не засыпала. и у меня были Научные вопросы.
я расту над собой.

и кстати да, у меня ведь была новая мыслишка на тему "я знаю как правильно жить", даже две:
- если ты не можешь совместить серьёзный разговор с шуточками (на эту же серьёзную тему), то беда-беда с тобой. это как обед из трёх блюд - серьёзный main course, шутливый десерт и - важно! - напитки, чтобы смягчить переходы. в качестве такого смягчающего фактора я бы выбрала ораторские способности. с каждым годом я всё больше убеждаюсь в том, что без них в науке нет никакого удовольствия.
- вторую я почти забыла. что-то про свободное мышление и операторы. возможно, это связано с риторикой.

очень хочется спать

и чтобы мир во всём мире,
чтобы мы никогда не ссорились,
чтобы в тёплые дни машина с мороженым навещала б университэ,
хочется постоять ногами в прохладных водах,
увидеть морских котиков,
научиться говорить людям всё то, что я говорю и так, но чтобы они не воспринимали это Адским Плевком в лицо.
очень хочется вот это последнее. или онеметь.
чтобы больше никогда не было так, что меня не дослушали, и сказали, что у меня предвзятое отношение. что у меня не мозг, а картошка. что у меня не внутренний мир, а внутренняя пустыня.

ну всё со мной ясно. это полный провал. не уйти от унылых песен. это просто беда.

рецепт не известен.

неловкости

отправляла сейчас ответ на приглашение на свадьбу кевина и элисон (афтер 25 йерз тугеза ви файнали гетин мэррид - ололо, их точно заставили юные девы). опять было не по себе от того, что по работе я скорее ближе к кевину, и поэтому Всё про него Понимаю, но симпатизирую я при этом элисон. подозреваю, что даже если бы я знала её со стороны работы, то симпатии остались бы теми же. сложный вопрос, конечно же, в том, кому отправить имейл. отправила обоим, буду культурненькая.

не прошло и пяти лет (базинга), как я готова признать, что дистанционно влюблена во второго аргентинца в своей жизни.
и этот уже хотя бы живой.

полноценная запись за два дня

я нереально устала.
аааааааа
ааааааааааааа
аааааааааааааааааааааааааааааааааа!
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

ах если бы, ах если б

во сне я была маленькая шведская девочка. раскрашивала тяжёлую деревянную полку в светло-голубой, пила кисель через трубочку (я до сих пор живу мифом о том киселе, который пили дети из бюлербю, когда пололи грядки; кисель производства моей бабушке через трубочку не пососёшь). потом, конечно, всё стало как обычно - ко мне пришёл дикий кот (мой эльф) и сказал, что так жить нельзя (и разорвал мне грудь). дальше я как-то грубо нарушила мироздание, и оно выплюнуло меня в серую реальность города э. (сегодня мне это тяжёлое тёмное небо нравится больше всего).

это всегда так круто

неудивительное рядом

заметила, что люди, которые живут в своей башне (из слоновой шкуры, кажется), меня вгоняют в мировецкую тоску какую-то. получается, что вот всё это время, пока я приучаю себя к тому, что
- почти все люди милые и несут в себе больше хорошего, чем плохого;
- я не самая умная (с этим очень сложно, я лет с 12и, наверное, жила тем, что я, может, и не суперхиро, но хотя бы умнее всех)
- абсолютного зла нет (даже дима билан, помню, разжигал в моем сердце нежность - строками про наган и вечно пьян, было очень смешно)
- если человек а хуже человека б, то это ничего не говорит о человеке а. но многое говорит о тебе.

то есть, я нормально так живу, всё ещё одних не люблю, других вообще не перевариваю. третьих люблю заочно. четвёртых замечаю, только если их поставить передо мной с табличкой "я с марса". всё вообще так же, как в 17ть, юношеский максимализм не угасал ни на секунду. но божжжештымой! мне так хочется, чтобы людей, которые умнее всех вокруг, вообще не было. мне было бы легче дышать и легче признавать, что и я, увы, не гений.

бааааааааа!

а всё дело-то, кажется, в гормонах! кажется, что-то будет.

всё-таки я полный сопляк. меня прямо щас ужасно огорчает, что адель так, наверное, никогда и не будет на работе в мой день рожденья. сегодня вот у нее лили отправили домой из школы с конъюнктивитом. ну а в прошлом году известно что. ужасные печали, ужасные. вообще бы сегодня был выходной, было бы замечательно.

пусть бегут неуклюже

по дороге домой из универа думала горькие думы, формулировала стопицот причин ненависти (никакой ненависти не было и в помине), но всё немного исправилось за мытьём посуды и прочей уборкой.
мне больше не интересно писать про тыквы (день рожденья может оказаться праздником-распраздником, но если ты - на самом-то деле - одинок, то после всего веселья тыква снова станет тыквой, и ничего не попишешь - я проверяла ровно два года назад; казалось бы, сейчас я не одинока, как тогда. но именно вот прям-прям-прям сейчас - одна-одинёшенька, слушаю попсятинку, пью винишко).
мне уже лень писать про украденное (это несерьёзно, но драматично - жж юзер онли_ю, анна заболотная, встречает свой день рожденья в моём любимом городе со своим любимым мужчиной и совершенно счастлива. точно тогда же я встречаю свой день рожденья. город э. мил, но это город э. д. в колд спринг харбор. больше всего я хочу сжаться в комочек и поплакаться. от парижа у меня сейчас есть ровно то, что было три с половиной года назад - вино, камамбер, одиночество, до сих пор мне не ясно, как этот заводной и со всех сторон неприятный коктейль привёл к такой любви).
кроме тыквы и камамбера, меня волновало что-то ещё, о чём я забыла.
в постскриптуме я собиралась написать о простоте и пустоте. тот же изиливинг - это кошмар, но только если утрировать. в целом же я и сама за простую жизнь, простые радости и простые чувства. но где-то в самом словосочетании "простая жизнь" проглядывает широкая рабочая харя, ломоть хлеба с маслом и квас - я, конечно же, про это ничего не знаю и не хочу узнавать. (другая опасность этой "простой жизни" - соседство с пустотой. есть ли метод быстрого и безболезненного определения того, что заставляет экспериментальный образец эн любить песенки какой-нибудь кэти перри марины в брильянтах и той же лены майер-ландрут? то, что эти девицы миленькие, забавные и совсем не напыщенные, или то что это такая прикольная музычка, ну и ваще по телеку) <- это сейчас был пример круче вчерашнего, про питер.фм

составлю-ка я список из девяти вещей, которые я бы хотела сделать прямо сейчас:
1 лечь в кровать и сразу уснуть
(я разучилась сразу засыпать в кровати,
где кроме меня только мистеры блу и браун);
2 обнять д.
3 положить руку в ведёрко со льдом.
4 потанцевать под ит-из-э-хард-дэй-найт
в полутёмном каком-нибудь микроклубе,
где больше пятидесяти человек не поместится
(не знаю почему это)
5 съесть десяток спелых чёрных черешен
6 упасть в стог сена с разбегу
7 запустить руку в волосы д. и почёсывать
8 увидеть д.
9 уснуть, держа его за руку.

в этот день непогожий

очень тоскливо. д. в колд спринг харбор уже почти обгорел, искупался в водах и, наверное, вот где-то сейчас уже сидит и слушает доклады. я в колд саммер эдинбург не знаю, зачем мне руки, зачем мне голова, зачем мне вчера и зачем завтра. но у меня, о чудо, чудо, есть повод для горькостной печали.
больше всего мне хочется. я не знаю. мне бы хотелось жить с вами в маленьком городе. где вечное знаете что.

чем больше, тем больше

мне не очень нравится, что чем больше я думаю о том, чего я хочу, тем больше я думаю и меньше хочу. я не хочу, чтобы бесцельно, пусть даже и сплошной фан, релакс и изиливинг.

когда сегодня заходили в форест кафе с владой, я отчётливо осознала, что мне не просто не слишком там весело, мне там остро неприятно. это, наверное, всё ещё о том же, о чём было у тома вулфа, и на этот раз я не в автобусе, совсем нет. мне всё ещё кажется привлекательной загадочная жизнь этих инопланетян, которые могут носить грязные растянутые свитера, ничего не делать сутками, зарисовывать свои нездоровые (в случае форест кафе это могут быть, наоборот, слишком - по-органически - здоровые) сны, зарабатывать на еду как придётся. и всё такое. моё обычное всё такое. слово "богема" - оно же и про это тоже, да? но с другой стороны, я ведь уже это видела и видела стопицот вариантов развития сюжета, и мне не нравится ни один (если не считать мой собственный вариант).
всё дело в чувстве собственной правоты.

а ещё я помню, что за этим всем так много пустоты.
в мире, где люди не стремятся казаться сложнее, чем они есть, жить проще.
в мире растянутого свитера показная свобода духа возводится в ранг религии. но этот самообман такой самообман.

я хочу научиться формулировать мысли ясно. но на самом деле я развита (в основном) ассоциативно, и ясно почти никогда не получается. в общем, это как то, что люди, которым нравится фильм питер.фм обычно приятнее тех, кому он нравится потому что блаблабла. и уж тем более приятнее тех, кому он не нравится потому что тутытатутыутут (то же блабла, но совсем неприятное).

жизнь прекрасна. я бы хотела быть лучше.