6.13 km за 39m:48s, включая светофор.
что нужно делать на светофоре? бежать на месте? отжиматься? судорожно пить воду? (я судорожно пила воду, потому что ни разу не смогла попить до этого)
утром я думала, что выбрала прекрасный маршрут - первый километр в горку, как обычно (но сегодня это был ужасный первый километр), потом три километра почти без спусков и подъёмов, в конце всё время чуть-чуть под горку. и это именно тот случай, когда я чувствую себя индюком, который думал, но всё зря, потому что я забыла про мост. вообще-то, самая высокая точка в нашей части города - это примерно то место, где живёт мой папа, и туда идёт мой первый километр. вокруг же всё более-менее плоское, ровное и нестрашное, но есть автомобильный мост над дурацкой безымянной речкой, и с одной стороны от него всё такое же нестрашное, а с другой - какой-то адов подъём, про который я забыла. и я на него еле всползла, а теперь эндомондо с gps данными говорит мне, что подъёма-то и не было. ну конечно! (при этом он видит подъём в каком-то другом весьма безобидном месте). хорошо только то, что из-за этого подъёма у меня впереди был спуск, и я пробежала километр за 5,5, а не 6,5 минут. но я бы предпочла без всех этих удивительных бонусов, честное слово.

очень боюсь, что в какой-нибудь день я решу, что всё - мне уже скучно. или - ну откуда у меня лишний час в сутках?
интернет, давай ты уступишь почётное место в списке зависимостей чему-нибудь более здоровому.

2012-04-12

5км за 34 минуты.
если бы результаты моих экспериментов воспроизводились так же, как результаты пробежки, я была бы в мире с собой и дрожжами, не иначе. чип - три повтора - готовые результаты. а не: чип - три повтора - заламывание рук при виде погрешностей - четвёртый повтор - ну как? - а, пойдёт.. - ну или пятый повтор - ну как? - и т.д.

ноги сегодня немного ныли после вчерашней героической пробежки, поэтому бежать было сложнее. и лицо раскраснелось так, что можно было бы сойти за светофор, ей-ей.
зато бежала по другому маршруту - на этот раз мимо liberton cemetery (вчера - мимо mount vernon cemetery), мимо своей старой больнички и немного вверх по lasswade, где очень хотелось остановиться и поползти. встретила одинокого дядечку, гуляющего с коробочкой из китайского take away (учитывая место встречи, могу предположить, что он приобрёл её в счастливом китайском уголке под названием hui) и не встретила ни одного представителя адового британского тинейджерства отрочества, ура-ура. из прочего приятного - нашла угол, где цветёт черёмуха. пару дней назад мы ехали с д. домой и я почувствовала запах, преисполнилась ностальжи и силой мысли вызвала ощущения, сопутствующие встрече с первым майским снегом. тут тоже пошёл снег - неоспоримое доказательство того, что черёмуховый цвет всегда приводит к похолоданию, да!
бег и нос - они вообще дают мне много пищи для восторгов. под конец, уже напротив нашего локального паба "гнездо робина" (я догадываюсь, что они имели в виду малиновку, но с робином гораздо смешнее), я почти вбежала в куст, который отчаянно пах можжевеловыми веточками, и это было так славно.

завтра пятница, а значит отроки и прочие юнцы точно будут сидеть, быкуючи, повсюду. по этому поводу, вместо пробежки у меня будут сидр и йо-хо-хо.

со мной произошло невероятное

(и я до сих пор не могу поверить)
пару-тройку недель назад я пыталась побегать. пробежала меньше километра, дыша носом, и ещё почти два пыхтела и дышала ртом, при том чуть не умерла, раскраснелась и расстроилась. и заболела на следующий день.
расстроилась так, что больше не бегала, но училась ездить на велике чуть медленнее, чем обычно (больше не пытаюсь догнать д.) и дышать только носом. при этом нажаловалась всем, кто имеет отношение к бегу, и на работе, и здесь.
все дела.
а тут я приехала домой с работы (в десять), разложила покупки, переоделась и пробежала пять километров. ртом вздохнула раз, ну, максимум, десять. остановилась только один раз, когда д. пришёл домой и обнаружил там велосипед, мясо и отсутствие меня - и позвонил (ещё обошла пешком дяденьку с псом). и я могла бы пробежать больше! (но шок и гордость были так велики, что я уже чуть не лопнула).
ура-ура, мне не нужна программа c25k, лалала! мне нужны свежий воздух после дождя, прохлада и buff (алиция достаточно долго рекламировала этот рукав-шарф-шапку, чтобы я соблазнилась и купила его, теперь мне хочется много и разных цветов). 34 минуты - это же даже не так медленно, как я боялась.

весне дорогу

нарвала-таки смородиновых листочков, один сразу закинула в чай. вот сейчас согреюсь и пойду покорять непокорённую пока фосфатазу
*
в магазине сегодня сидят сердитые совушки и всякие прочие ястребы-соколы, кажется, им там не очень радостно, но они пока ещё не созрели для белых ленточек.
особенно сердита кремовая сова, она совсем не смотрит на людей и поворачивается спиной сразу ко всем.
*
как пришла на работу, застала только клаву с жаком. но, видно, и на них снизошла пасхальная благодать - сидят, молчат, никого не трогают, ничего дурного не устраивают. хотя вполне могут и замышлять.
*
иногда британцы меня удивляют больше, чем обычно. казалось бы, пасха и всеобщий выходной (и благодать) - а нет, даже sainsbury's открыт до десяти, а не до обычных воскресных восьми часов. видимо, в расчёте на то, что сотни людей закончили поститься и сейчас кинутся ублажать свой потребительский инстинкт (я ничего не заканчивала, но кинулась - и купила чизкейк и сухофруктов).

синемания

вчера смотрели финский "запретный плод" (kielletty hedelmä). сложно сказать, что в фильме произошло хоть что-то неожиданное - да, это один из тех случаев, когда я могу занудно тянуть в конце "ну я так и дууумала", но это и не плохо. мне понравилось, что хельсинки в фильме выглядит гибридом европы и россии, который вобрал скорее лучшее от обеих сторон, а не худшее (тут я вспоминаю автовокзал в вильнюсе), мне нравится, что главная героиня не впадает в истерику и просто постепенно решает, чего хочет, пусть даже и не окончательно. ну и, разумеется, мне не нравятся представители общины, как не нравятся любые религиозные до безумия люди.
наверное, у меня в голове тоже живёт истеричный фанатик, но он фанатично предан делу ненависти всех прочих фанатиков и говорит (кричит!!!) своё "да!" свободе слова и выбора, а так же - гмо, геям и безвизовому режиму россии с миром.
*
а из радостей жизни: наконец нашла в сейнсбери агатины шведские сухарики и пребываю в радости и мире с собой (воюю с сухариками).
и посмотрели с димой "мы купили зоопарк", рекламу которого видели после the hunger games в среду, и я в мимими-настроении. как мало надо иногда.
(пойду через час на работу и всё мимими насмарку)
*


лет десять назад я путала вуди аллена и боба дилана. вернее даже, считала их одним человеком.

Herman The German Friendship Cake

герман сидит сейчас на кухне и отдыхает после Первого Перемешивания. он странный и пахнет дрожжами круче, чем простая ночная культура в насыщенной среде (написала сначала "в богатой среде", потом поняла, что как-то это не по-русски). вчера мне принесла его китти (а я так и не сказала спасибо, потому что поняла, что это герман уже ближе к вечеру), которая получила его дней десять назад (скорее всего) от жака, и грустное в германе только одно - он сладкий, а значит может стать только сладким пирогом, но никак не булкой хлеба с итальянскими помидорками и карамелизованным луком.


cопроводительное письмо германа:

Hello, my name is Herman.

I am a sourdough cake. I’m supposed to sit on your worktop for 10 days without a lid on. You CANNOT put me in the fridge or I will die. If I stop bubbling, I am dead.

Day 1. You get Herman and put him in a large mixing bowl and cover loosely with a tea towel.
Day 2. Stir well
Day 3. Stir well
Day 4. Herman is hungry. Add 1 cup each of plain flour, sugar and milk. Stir well.
Day 5. Stir well
Day 6. Stir well
Day 7. Stir well
Day 8. Stir well
Day 9. Hungry again. Add the same as day 4 and stir well. Divide into 4 equal portions and give away to friends with a copy of these instructions. Keep the 4th one.
Day 10. Herman is very hungry. Stir well and add the following:

1 cup sugar
half tsp (teaspoon) salt
2 cups plain flour
2/3 (two thirds) cup of cooking oil
2 eggs
2 tsp vanilla essence
2 cooking apples cut into chunks
1 cup raisins
2 heaped tsp cinnamon
2 heaped tsp baking powder

Mix everything together and put into a large greased baking tin. Sprinkle with a quarter of a cup of brown sugar and a quarter of a cup of melted butter. Bake for 45 minutes at 170-180C. When cold cut into finger pieces. Cake freezes well and is also delicious warm with cream or ice-cream.

05-04-2012

даже самые стойкие и адекватные мои друзья становятся родителями (это вполне адекватная часть) и добавляют в списки музыки двух весёлых гусей и невероятное "еду еду к бабе к деду"
и я, наверное, приеду, когда придёт время. но как-то что-то с этим не так.

сегодня вероника (любимый источник откровений) сказала, что моя ненормальность в том, что я слишком antisocial. а я уже возомнила себя королём диалога и великаном установлений контактов.
просто мне есть с чем сравнивать.

наверное,

не важно, что я читаю, каждая книга - тошнота, потому читаю медленнее и тошнота тянется
с макьюэном и его солнечной энергией даже и сказать нечего. сначала тошнит от героя, потом от науки, потом - от того, что макьюэн придумал хэппи энд (условный, и скорее для меня, а не для героя) - это слишком круто, чтобы такое действительно случилось. да, награда за лучший юмористический роман?
лена элтанг же успешно убеждает меня в том, что я обязательно сойду с ума, рано или поздно - но обязательно. и это тоже не сахарная россыпь, меня и так осаждают ненормальные всех мастей (да, это заставляет задуматься и я всё время какая-то задумчивая)
даже дом утраченных грёз г.джойса кажется теперь свежей приморской историей, и хочется попробовать тех самых оливок, которыми манусос кормил майка. но к горячему источнику я бы (скорее всего) не пошла. это было бы почти как приготовление сред с лизином после того, как эрис объявил, что лизин пахнет точно как сперма. к слову о том, что меня окружают ненормальные.

весенняя пора, пора бы уже писать

сегодня адель сказала, что если я продолжу называть свои эксперименты с негативными результатами (это же мантра идиота: негативный результат - тоже результат) бессмысленными, она пойдёт домой и самоубьётся. кажется, она пыталась пошутить в духе моей непроходящей паники, но в ответ мы только все офонарели. начальство так не шутит, ае

такшто, дорогие митотические циклины, я завтра с вами ещё раз займусь кой-чем, а уж потом вы как-нибудь сами. и давайте в этот раз без боли и страха, и упрёка.

прямо сейчас хотелось бы, чтобы кабачки, лежащие в холодильнике дома, сами нашли гриль и загрилились в сок и смак, но нет, кабачки не терпят лени.
пойду домой, потушу что-нибудь и отойду ко сну, как прилежная дама, которой завтра в десять надо и то развести, и это замешать, и на лабмитинг пойти заседать

я свои сны 29-03-2012

недавно снилось, что устроилась на работу в лабораторию пренатального развития, а там оказался абортарий и безумие. абортированные плоды забирали из больниц и инкубировали в разных системах, так что удавалось спасти даже каких-таких четырёхмесячных, но они потом вырастали в странное.
понятно, проснулась в панике и что-то остановлюсь-ка я на клеточном цикле

на работе сегодня выяснили, что все ненавидят кл.
не ненавидят, конечно, но устали, что ужас. а ведь всего три недели прошло. как же дальше-то, как же когда она дойдёт до экспериментов?

28-03-2012

на прошлой неделе просидела всю конференцию на смеси обезболивающих, антибиотиков и вина. антибиотики подействовали несмотря на вино, презентация прошла прям-таки аще несмотря на обезболивающее, жизнь продолжается, птички поют, в эдинбурге внезапное лето
в воскресенье проехали 60км на велосипедах, в э. тогда стояли белые и густые туманы, а на другом берегу firth of forth, в данфермлайне, уже было солнце - и пикник на обочине (две скамейки, самые не зелёные клумбы и дом, из которого росло дерево; театральная афиша предсказывала приезд какой-то мистической женщины, а хелена познавала тарамасалату)
на обратном пути меня одолела злобная усталость (или усталая злоба) и я сначала разогналась, а потом поняла, что оторвалась от остальных - пришлось ехать на работу в молоке тумана и одиночестве
(потом у меня были два дня рядовых слёзок и печалей - все мои психологические черви оживились от влаги и тепла, видят невидимое, винят (только виновных, но) тех, кто уже ничего не изменит, знают ад и говорят, что только туда мне и дорога)
кроме слёзок было всё то же лето - тепло, барбекю (даже с маленьким айкью), агата - круглая, как луна, месяц - серпом, снова дрожжи, десятичасовые эксперименты,
ногти выкрасила в зелёный.

ужасно смешно 22-03

(дветыщидесять)