от обилия истерики, я уже не котик, а какой-то зверь-мокрица, пойду домой лежать в ванной пускать пузыри
дочитаю уже гадкого макьюэна, начну барнса, приснится ещё какой-нибудь англикос в кепочке (картуз "арнольд", да)

вчера смотрели с д. "shocking blue". спасибо лени, что рассказала. странно, конечно, и можно сказать, что вот же говённый арт-хаус и так не бывает (потому что арт-хаус и так не бывает), но я уже и забыла, как это, когда видишь мир черз солнце-песок-воздух и никуда не спешишь

(кроме прочего, у меня есть теперь каменные клёны, но легально их купить-скачать так и не вышло - вот ведь дураки, я и заплатить не против, а они всё не сделают приличного русского магазина эл.книг)

а утром кл. решила поделиться с нами соображениями про "is gone" - и это чота такой вопрос непонятный. как же так вышло, что два года это вообще никто не замечал?

*

подумала, что конференция меня расстраивает не так уж и сильно. расскажу хоть всем наши страшные секреты, может, даже и не поперхнусь ни разу! хотя хочется, конечно, в барселону. и чтобы там любовь с первого (уже нет) взгляда, признание, призвание и светлое будущее - и жили они долго и счастливо (я готова года на четыре) и публиковали статьи (все в селл и в натуре).

*

накупила книг, переживаю ад, хочу спрятаться в норку до середины послесегодня

17 марта

снова побегала после долгого перерыва и ужасаюсь. бежать в горку могу, наверное, полкилометра - потом задыхаюсь, ещё и потому что пытаюсь научиться дышать носом и не могу (сначала вот задыхаюсь, а если всё же бегу, нос противится и я начинаю чихать и сморкаться). если дышать ротом, то могу бежать уже километра два (но не постоянно в горку) - но потом болит горло. кажется, своим детям я без вопросов удалю и аденоиды, и гланды - и вообще всё, что там можно удалить. все эти мысли как-то не вписываются в модель беговой медитации.
до этого всё пыталась научиться дышать носом при езде на велосипеде - оказалось, что это реально, если педалить не из последних сил, пытаясь догнать диму, а спокойно и размеренно. проблема в том, что спокойная и размеренная я напоминаю себе жабо-улиточный гибрид, чтобы об этом не думать, переключаю плеер на синатру.
*
пару часов думала, что можно подарить гомосексуальному и обидчивому коллеге и его бойфренду, и надо ли - ничего не придумала, решила, что ничего и не надо. хочется, чтобы из америки он вернулся весь такой аккуратный и менее обидчивый, но обманываться не стоит уже сейчас.
*
вчера в моей голове произошёл ужасный коллапс и я расплакалась в магазине перед полкой с икой трески. ощущение очень неприятное - на какое-то время я всё забыла: и почему я в магазине, и зачем мне эта икра, и что я не успела сделать, а что успела. обычно я всё планирую и расставляю по полочкам, и вот вчера полочки сломались, всё свалилось в одну большую кучу - и аааааааааааааааааааааааааааааааааааААААААААААААААААА! вот зачем придумали восьмичасовой рабочий день, бугагашенька.
*
вторую ночь подряд внезапно просыпаюсь очень злая на диму. снится, что он делает что-то ужасное, и я злюсь во сне так сильно, что продолжаю злиться, проснувшись. потом обнимаю его и засыпаю дальше. а вдруг обнимать не надо, и моё подсознание что-то знает? (нет, это несерьёзно, это я так шучу, моё подсознание в курсах, чтоя не понимаю намёков, и говорит всё напрямую).
*
хочется красной и белой смородины. и чая со смородиновыми листочками.

15 марта

красоты так много, но времени на то, чтобы её видеть, так мало, что это провоцирует постоянный голод - хочется больше, потом оказывается, что самый красивый кадр случился без тебя и шестьдесят лет назад, потом, конечноженозачемэтовсётак, думаешь - красота красотой, но вот бы у хутина пуй отвалился и он бы зачах, как кощей от разбитого яйца поломанной иголки, и от этой мысли красоты меньше не становится, времени больше не становится, но голод притупляется - потому что в наши двери входит жансольпартр и нас тошнит, по реке плывёт la gloïre. но нет, конечно, в этой реке нет никого, никто не заберёт этот стыд, и эту тошноту, и ты сам себе слява.

14 марта

второй день подряд на работе заходит разговор об отпусках и каникулах, и у меня перед глазами встаёт мореморемореморееееееее - так что даже пипеток и пробирок не видно. что-то мне подсказывает, что в первую неделю написания тезисов я буду лежать на диване, кататься на велике и ходить смотреть на море, лебедей и другие необязательные вещи, готовить сладкое, ходить в фильмхаус на какие-нибудь мутные раритеты, а в июле в эдинбург привезут ван гога - тоже отвлечение.
у меня болит всё - и хочется танцевать в несуществующем баре с существующими, но чота какими-то дистанционными, друзьями под старинные рокынроллы (а потом выпить и запеть, ахаха)

(кролик любви растёт очень быстро, уже не поместится на ладошке. дима шутит, что вот уже скоро это будет кролик настоящей плотской любви - я гневаюсь)

а это вот пробирки-дартвейдеры
(ночью куда-то пропали магнитные бидсы (простите, но магнитные бусины - это у бабушек на базаре) из одной пробирки из тридцати двух. гномики-саботажники снова с нами)

11 марта

иногда мне кажется, что основная проблема наших отношений в том, что д. хочет, чтобы я вела себя более нормально, а я не хочу. всё равно меня тошнит от себя при любом раскладе, но когда я вся такая адекватная и молодец - тошнит сильнее.
за последний месяц устала от себя и от людей этих вокруг, развлекаюсь только бирюзовой подводкой да новыми лаками для ногтей. и волосы всё не вьются никак.

как-то не очень бирюзово получилось, но на деле это прям детский фломастер



кролик любви: он такой мелкий, что поместился бы на ладони



PS (стыдное признание) узнала сегодня, кто такие александрпистолетов и катясамбука. спасибо путину дурову за это.

7 марта

хочу пустой дом с огромной светлой кухней и пустую же голову
нет никакого путина, никакой манежки (и пушкинской тоже нет), нет выборов, нет нефти и чёрных костюмов
нет йоши ватанабе, нет кэрри блума, нет каррент байолоджи
есть только свет и пустая голова
в зелёных полях пасутся барашки
в жёлтой степи гуляет ветер
в жарком тайланде подрастает маленькая девочка даша
в шотландии восходит солнце и маленькие кролики любви* уже вышли на тропу науки
было б довольно-таки неплохо

*маленькие кролики любви уже действительно вышли на тропы кампуса - похожие на шарики и поросяточку из недавнего поста, сидят и смотрят из кустов