сегодня мы с д. сходили в джим! ура-ура, мы взяли анкеты ещё в феврале, и вот конец июля - и мы в теме. больше всего мне нравится ходить, наверное, потому что ходить я умею и без джима. 2 километра (или всё-таки мили? я не могу поверить, что прошла всего два километра за 20 минут) почти всё время в горку с наклоном, который я забыла, - это 227 ккал. пресс качать в джиме я не могу, потому что у меня слабые ручонки. к тому же на меня смотрел какой-то орангутан, и улыбался в ус. наверное, смеялся про себя. над моими слабыми ручонками! интересно, помогает ли прессу велосипед?
это всё - важные вопросы.
другой важный вопрос - про нефть в атлантическом океане. доплывёт ли нефть до массачусетса за два года?
вторник, 27 июля 2010 г.
признак взросления номер шестнадцать - оле исполнилось двадцать
это настораживает так же, как и другие признаки взросления: первые коренные зубы, первая ночёвка у незнакомых людей, первый секс. маленькие и большие, они отделяют меня от меня, как бы наивно это не звучало. в моей голове я нынешняя мало отличаюсь от меня пятнадцатилетней (да и десятилетней), но если я составлю списки - два разных списка, на левой и правой сторонах листа, то получится, что эти две девочки при встрече друг друга бы не заинтересовали. сегодня я видела фотографию человека, который мне - при додуманном внутреннем содержании - показался бы самым принцевым принцем на свете, в мои семнадцать. но сегодня (и в двадцать, когда я переживала несовершенство моей тогдашней любви) я могу добавить в правую колонку, что при оценке принцев надо представлять себя не сбоку, но за ними - и оценивать ощущения, конечно.
это важно. важно разобраться с тем, как раздавать оценки всему вокруг. чтобы потом эти оценки высчитывались автоматически, и не приходилось бы каждый раз чувствовать себя несовершенной программой.
ОК - CANCEL
это важно. важно разобраться с тем, как раздавать оценки всему вокруг. чтобы потом эти оценки высчитывались автоматически, и не приходилось бы каждый раз чувствовать себя несовершенной программой.
ОК - CANCEL
суббота, 24 июля 2010 г.
сумо - как много в этом звуке
у меня в браузере открыты пара десятков статей, мне хочется, чтобы их содержимое просто залилось мне в мозг живительной и тёпленькой протоплазмой, чтобы мне не пришлось смотреть, думать, разбирать картинки. чтобы не задумываться о том хотя бы, что за каждой из этих статей стоит такая же маленькая человеческая душонка, а я тут сижу перед компьютером и с высоты своих двадцати четырёх лет и неоконченной аспирантуры ставлю диагнозы - нет подходящего контроля, поспешные выводы, безосновательная спекуляция, отвратительное разрешение микроскопии, бездарная биохимия.
уххуху, бездарная биохимия!
уххуху, бездарная биохимия!
свежим ветером дым папирос (мне грустно и нелегко, чего кому)
мне всегда хочется поделиться с кем-нибудь своими мыслями про зависимость и независимость, одиночество и отшельничество. жить в себе или жить в жуке. всё проще простого, но если всё так просто, то как обелить тех, кто тебе дорог, но живёт вразрез с твоими золотыми жизненными же правилами? если человек совершил ошибку, после которой я не смогла бы спать больше никогда, и живёт? и радуется? готовит на ужин макароны с соусом болонезе?
мне хочется вырастить своих когда-нибудь будущих детей так, чтобы это было моё кино. чтобы у них было лучшее из моего детства - настоящее прошлое, и карусели с кониками из американских фильмов, и платья в клетку из книг астрид линдгрен. и, пожалуйста, пусть там не будет сериала школа, фильма игла, книжки про кривой четверг. но как тогда они узнают, что это действительно не то, что нужно? пережитое - это пережитое. нравоучительный рассказ никогда не имеет силы, реакция отторжения на мораль - я это проходила на всех уровнях, начать можно, к примеру, с басен крылова. как вообще живому человеку с живым (и шевелящимся) сознанием могут быть нравиться эти басни? хотя всегда возможно упоение чужим невежеством: так, например, сериал "the fringe" восторгает моего внутреннего биолога (и даже физика, недоразвитого и с прищуром), но там - абсолютный бред, а в баснях все эти намёки. "намёки".
плохое сравнение. фриндж - это юмористическая сай-фай сага. басни крылова (в ненапряжной школьной подаче) - это как стоять в углу на горохе.
я отвлеклась от детей, про которых никогда не ясно абсолютно ничего. для кого-то самые страшные вещи - научить держать ложку, завязывать шнурки, читать, складывать счётные палочки. все эти банальные вещи, которые ребёнок с большей вероятностью освоит сам, чем не освоит вовсе. я боюсь того, как буду объяснять про бородатые анекдоты - почему это не смешно. я же помню, как было обидно мне, когда повесившийся колобок из садика не сразил мою маму (или это был загорающий негр, всё одно). как прививать вежливость - не механическую, но естественную и настоящую? как научить не пройти мимо человека, которому стало плохо на улице. ну всё это - про то, что дети должны быть лучше родителей. тут я как бы говорю спасибо своим родителям, которые не задирали планку, ха-ха.
каждый раз, когда из меня льются мои кровавые реки (к ним примешиваются и слёзы - неизбывных одиночества, малодушия, обречённости, всей ненависти и жалости к тем, кто сделал меня тем, что я есть), из меня выливается ещё и время. хорошо бы это были недели, но обычно это месяцы и годы, которые разделяют меня и то, чем я хочу быть. нельзя объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, что разница между мной и всем тем, что ещё может появиться на свет (клише-клише!) - уже века, уже не двадцать лет, уже не двадцать пять и не двадцать шесть (надо быть честнее с собой, и я работаю над этим). пока мне ещё не ответили на вопрос, от которого, казалось бы, зависит такое важное решение, я уже приняла это решение за всех.
всё становится таким простым, когда расставляешь за и против. за - я хочу быть счастливой. против - я хочу быть счастливой. за - я хочу всё успеть. против - я хочу всё успеть. за - я всё могу. против - я ничего не могу. я не могу даже объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, а разве есть что-то проще?
мне хочется вырастить своих когда-нибудь будущих детей так, чтобы это было моё кино. чтобы у них было лучшее из моего детства - настоящее прошлое, и карусели с кониками из американских фильмов, и платья в клетку из книг астрид линдгрен. и, пожалуйста, пусть там не будет сериала школа, фильма игла, книжки про кривой четверг. но как тогда они узнают, что это действительно не то, что нужно? пережитое - это пережитое. нравоучительный рассказ никогда не имеет силы, реакция отторжения на мораль - я это проходила на всех уровнях, начать можно, к примеру, с басен крылова. как вообще живому человеку с живым (и шевелящимся) сознанием могут быть нравиться эти басни? хотя всегда возможно упоение чужим невежеством: так, например, сериал "the fringe" восторгает моего внутреннего биолога (и даже физика, недоразвитого и с прищуром), но там - абсолютный бред, а в баснях все эти намёки. "намёки".
плохое сравнение. фриндж - это юмористическая сай-фай сага. басни крылова (в ненапряжной школьной подаче) - это как стоять в углу на горохе.
я отвлеклась от детей, про которых никогда не ясно абсолютно ничего. для кого-то самые страшные вещи - научить держать ложку, завязывать шнурки, читать, складывать счётные палочки. все эти банальные вещи, которые ребёнок с большей вероятностью освоит сам, чем не освоит вовсе. я боюсь того, как буду объяснять про бородатые анекдоты - почему это не смешно. я же помню, как было обидно мне, когда повесившийся колобок из садика не сразил мою маму (или это был загорающий негр, всё одно). как прививать вежливость - не механическую, но естественную и настоящую? как научить не пройти мимо человека, которому стало плохо на улице. ну всё это - про то, что дети должны быть лучше родителей. тут я как бы говорю спасибо своим родителям, которые не задирали планку, ха-ха.
каждый раз, когда из меня льются мои кровавые реки (к ним примешиваются и слёзы - неизбывных одиночества, малодушия, обречённости, всей ненависти и жалости к тем, кто сделал меня тем, что я есть), из меня выливается ещё и время. хорошо бы это были недели, но обычно это месяцы и годы, которые разделяют меня и то, чем я хочу быть. нельзя объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, что разница между мной и всем тем, что ещё может появиться на свет (клише-клише!) - уже века, уже не двадцать лет, уже не двадцать пять и не двадцать шесть (надо быть честнее с собой, и я работаю над этим). пока мне ещё не ответили на вопрос, от которого, казалось бы, зависит такое важное решение, я уже приняла это решение за всех.
всё становится таким простым, когда расставляешь за и против. за - я хочу быть счастливой. против - я хочу быть счастливой. за - я хочу всё успеть. против - я хочу всё успеть. за - я всё могу. против - я ничего не могу. я не могу даже объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, а разве есть что-то проще?
вторник, 13 июля 2010 г.
понедельник, 12 июля 2010 г.
сонные рыбки плавают у самой поверхности воды и греют то один бочок, то другой.
у д. ветрянка. он лежит в кровати, постанывает, требует вкусностей и сока. а в августе мы поедем в блэкпул - кататься на американских горках, смотреть по сторонам и не думать о работе (таков план).
сегодня понедельник, двенадцатое июля, в городе э. солнечно и тучно, на моих часах три и восемь палочек. вчера было воскресенье и я приготовила boeuf bourguignon.
у д. ветрянка. он лежит в кровати, постанывает, требует вкусностей и сока. а в августе мы поедем в блэкпул - кататься на американских горках, смотреть по сторонам и не думать о работе (таков план).
сегодня понедельник, двенадцатое июля, в городе э. солнечно и тучно, на моих часах три и восемь палочек. вчера было воскресенье и я приготовила boeuf bourguignon.
суббота, 10 июля 2010 г.
каждая рефлексия - новый седой голос
за окном кричат чайки, потому что второй день идёт дождь. я сделала открытие (аккаунт вкантакте лица не столь отдалённого), теперь его переживаю. знаете такой зелёный цвет, который бывает только на фотографиях с плёночных мыльниц, из дождливых дней. такой зелёный с голубизной, глазами совсем не так видится. листья этих кустов, которые в моей голове никак не называются, такие специальные зелёные кусты, которыми всё засажено в россии. клён-сорняк? не клён вовсе?
всё попеременилось со времён последней такой фотографии. и вот вижу. и как будто снова надо решать, что было на самом деле, а что я себе придумала за последние 12 лет.
всё попеременилось со времён последней такой фотографии. и вот вижу. и как будто снова надо решать, что было на самом деле, а что я себе придумала за последние 12 лет.
пятница, 9 июля 2010 г.
четверг, 1 июля 2010 г.
растопчем меня в пыль
если хотя бы раз в два пытаться ставить точки над (и под ) i, то получается, что больше всего я хочу не любви, не успехов в работе, не гречневой каши с сахаром и сливочным маслом на завтрак. не поехать в испанию, не выучить французский, не стать писаной красавицей.
больше всего я хочу, чтобы люди считали меня умной.
я даже готова сама себя такой не считать - всегда можно успокаиваться тем, что нет предела совершенству, и если только начать считать себя умником, сразу отупеешь до невозможности. (хотя с высоты прожитых лет я смотрю на себя ту, которая считала себя гораздо умнее всей этой серой массы вокруг, и понимаю - действительно была умнее почти всех. не в житейском отношении, конечно, тут я до сих пор пролетаю)
ах, ну и да, не просто какие попало люди должны считать меня умником. мне надобно, чтобы это были всякие а., и., в. и прочие по работе.
мне нужна психологическая консультация?
мне нужно поесть вареньица?
больше всего я хочу, чтобы люди считали меня умной.
я даже готова сама себя такой не считать - всегда можно успокаиваться тем, что нет предела совершенству, и если только начать считать себя умником, сразу отупеешь до невозможности. (хотя с высоты прожитых лет я смотрю на себя ту, которая считала себя гораздо умнее всей этой серой массы вокруг, и понимаю - действительно была умнее почти всех. не в житейском отношении, конечно, тут я до сих пор пролетаю)
ах, ну и да, не просто какие попало люди должны считать меня умником. мне надобно, чтобы это были всякие а., и., в. и прочие по работе.
мне нужна психологическая консультация?
мне нужно поесть вареньица?
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
