свежим ветером дым папирос (мне грустно и нелегко, чего кому)

мне всегда хочется поделиться с кем-нибудь своими мыслями про зависимость и независимость, одиночество и отшельничество. жить в себе или жить в жуке. всё проще простого, но если всё так просто, то как обелить тех, кто тебе дорог, но живёт вразрез с твоими золотыми жизненными же правилами? если человек совершил ошибку, после которой я не смогла бы спать больше никогда, и живёт? и радуется? готовит на ужин макароны с соусом болонезе?

мне хочется вырастить своих когда-нибудь будущих детей так, чтобы это было моё кино. чтобы у них было лучшее из моего детства - настоящее прошлое, и карусели с кониками из американских фильмов, и платья в клетку из книг астрид линдгрен. и, пожалуйста, пусть там не будет сериала школа, фильма игла, книжки про кривой четверг. но как тогда они узнают, что это действительно не то, что нужно? пережитое - это пережитое. нравоучительный рассказ никогда не имеет силы, реакция отторжения на мораль - я это проходила на всех уровнях, начать можно, к примеру, с басен крылова. как вообще живому человеку с живым (и шевелящимся) сознанием могут быть нравиться эти басни? хотя всегда возможно упоение чужим невежеством: так, например, сериал "the fringe" восторгает моего внутреннего биолога (и даже физика, недоразвитого и с прищуром), но там - абсолютный бред, а в баснях все эти намёки. "намёки".
плохое сравнение. фриндж - это юмористическая сай-фай сага. басни крылова (в ненапряжной школьной подаче) - это как стоять в углу на горохе.

я отвлеклась от детей, про которых никогда не ясно абсолютно ничего. для кого-то самые страшные вещи - научить держать ложку, завязывать шнурки, читать, складывать счётные палочки. все эти банальные вещи, которые ребёнок с большей вероятностью освоит сам, чем не освоит вовсе. я боюсь того, как буду объяснять про бородатые анекдоты - почему это не смешно. я же помню, как было обидно мне, когда повесившийся колобок из садика не сразил мою маму (или это был загорающий негр, всё одно). как прививать вежливость - не механическую, но естественную и настоящую? как научить не пройти мимо человека, которому стало плохо на улице. ну всё это - про то, что дети должны быть лучше родителей. тут я как бы говорю спасибо своим родителям, которые не задирали планку, ха-ха.

каждый раз, когда из меня льются мои кровавые реки (к ним примешиваются и слёзы - неизбывных одиночества, малодушия, обречённости, всей ненависти и жалости к тем, кто сделал меня тем, что я есть), из меня выливается ещё и время. хорошо бы это были недели, но обычно это месяцы и годы, которые разделяют меня и то, чем я хочу быть. нельзя объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, что разница между мной и всем тем, что ещё может появиться на свет (клише-клише!) - уже века, уже не двадцать лет, уже не двадцать пять и не двадцать шесть (надо быть честнее с собой, и я работаю над этим). пока мне ещё не ответили на вопрос, от которого, казалось бы, зависит такое важное решение, я уже приняла это решение за всех.
всё становится таким простым, когда расставляешь за и против. за - я хочу быть счастливой. против - я хочу быть счастливой. за - я хочу всё успеть. против - я хочу всё успеть. за - я всё могу. против - я ничего не могу. я не могу даже объяснить всё то, что должно быть понятно интуитивно, а разве есть что-то проще?