возможно,

мне тоже пора начать пользоваться сервисом 750words.com
я всерьёз подумываю об этом, потому что всерьёз подумывать о том, что мне нужен совет психолога, не получается. мне снова комфортнее быть одной, чем быть с кем-то. пик дискомфорта - пребывание вдвоём. вдвоём с димой, с адель, с надин, с китти (пик пиков дискомфорта - китти возвышается надо мной, как гора, мне приходится запрокидывать голову + я всё ещё не привыкла к её акценту, хоть он и очень похож на акцент надин). при разговоре тет-а-тет я хочу бежать далеко-далеко, спрятаться в домик и переждать грозу. даже находясь дома, я говорю себе под нос "хочу домой", и значит, у меня снова полный выход из зоны комфорта.
мне неприятно всё, мне даже снится то, что мне неприятно. неприятные люди, включая одноклассников по "а" классу гимназии-номер-пять, неприятные места (включая гимназию номер пять! и третий этаж главного корпуса НГУ, и переход между двумя корпусами ИЦиГа, муравейник в до-холидеевский период, магазин сибириАДа на золотодолинской, ненавистная дорога между детскими садиками - от муравейника к теннисному корту, квартира на лесосечной). я стараюсь делать то, от чего мне стало бы легче.
я пытаюсь фотографировать.
вижу, как ужасно у меня это получается, и не хочу больше прикасаться к камерам и плёнкам. я жду солнца, потом, когда светит солнце (сейчас), я сижу и не двигаюсь. если на улице будет солнце, и у меня будет камера с милейшим объективом, то моё неумение нельзя будет списать на факторы среды.
я пытаюсь делать бусинки, потом я шлифую их, потом покрываю лаком. потом я смотрю на них и чувствую себя никак. бусинки не приносят удовлетворения. мне не нужны бусинки, мне нужно, чтобы мне сказали, что я молодец.
работа в лаборатории отвращает. всю пятницу я сидела в офисе и ждала "наступления уикенда". сидела в офисе за компом и не делала вообще ничего, потому что я устала.
но нельзя оправдывать себя усталостью, вообще нельзя оправдываться.
я не делаю ничего, потому что. потому что я ничего не делаю.
думаю о тяжёлой судьбе россии, об одиночестве и о том, что всё это никому не нужно.
порочный круг!
каждый раз, когда я пытаюсь из него выйти, я начинаю плакать. это не остановить, я не знаю, как это остановить. вчера я сидела в темноте и предавалась страданиям, презирая себя за то, что мне проще сидеть в темноте и предаваться страданиям, чем пойти и что-то сделать. смысл всего сводится к тому, что мне нужно перешагнуть через тот факт, что я уже заранее была нелюбимым ребёнком, потому что я родилась вместо развода, и с этим ничего не поделаешь. но я не могу, и точно так же я не могу набраться сил и высказать всё это м. она мне так часто говорила, что у меня не получится это, и то, и ещё вот то, что я мне самой уже проще смириться с этим, чем попытаться что-то изменить. но это меня не оправдывает, и от этого мне очень грустно.
мне грустно.
мне грустно.
я хочу домой.
и чтобы меня любили.

как-то уныло вышло.